Женщина в современном мире. Авторский блог Ольги Акимовой

Авторский блог Ольги Акимовой





Сегодня:

Воскресенье


27 мая 2018г.






Присоединяйтесь к нам
в социальных сетях



ЕСЛИ ТЫ – «ХОРОШАЯ ДЕВОЧКА»

Автор: Ольга Акимова


если ты хорошая девочка

Из жизни «хорошей девочки»:
«У моего мужа есть приятель. Он часто заходит к нам в гости. Этот приятель обладает одним «замечательным» качеством. Наверное, оно называется «беспардонность». В гостях он всегда чувствует себя как дома! Он может начать шарахаться по всей квартире, хотя изначально ему предложили пройти на кухню; он может поменять что-нибудь в доме по своему усмотрению, или без спроса залезть в холодильник.
Однажды, пока меня не было дома, он повесил картину. 
Отвратительную, совдеповских времен репродукцию какой-то картины, исполненную в мрачных серо-коричневых тонах. Важно не это, тут, как говорится, «на вкус и цвет»… Важно то, что он снял МОИ ЛЮБИМЫЕ настенные часики и повесил на их место свою картину. Я долго решалась, но все же сказала ему о том, что в моем доме НИЧЕГО МЕНЯТЬ без моего ведома НЕЛЬЗЯ, Вроде, понял… А я долго мучилась чувством вины…

Недавно он пришел со своим сынишкой. Ребенок первым делом, не разуваясь, забежал в спальню и залез с ногами на кровать – просто он захотел поиграть с кошечкой… Бог с ним, с ребенком, но папа стоял рядом и умилялся… Всё это не настолько страшно, наверное, но затем ребенкин папа, решив побаловать дитё чем-нибудь вкусненьким, открыл МОЙ ХОЛОДИЛЬНИК и сказал: «Что ты, зайка хочешь, выбирай!» В итоге, была уничтожена новая баночка деревенской сметаны. Мне было жалко – эту сметану я специально заказывала для торта. В городе такую не купишь. Но страшно даже не это. Страшно то, что я не смогла отстоять эту свою сметану. Потому что – ребенок. Ребёнков принято угощать и у ребенка НЕЛЬЗЯ ОТОБРАТЬ».

Мораль сей басни. Всегда в мире есть кто-то, кто важнее НАС САМИХ! Например, ребенок – он ВАЖНЕЕ, потому что маленький, или старушка – она ВАЖНЕЕ, потому что старенькая, или обидчивая приятельница – она ВАЖНЕЕ, потому что ранимее… Эти «или» можно продолжать бесконечно…

Если ты – хорошая девочка, значит, тебе знакома самая большая печалька «хороших девочек» — КТО-ТО ИЛИ ЧТО-ТО ВСЕГДА ВАЖНЕЕ, ЧЕМ ТЫ.

хорошая девочка

И это, действительно, очень печально и очень больно.
Психотерапевтические группы, в этом смысле, очень показательные. После фразы «кто-то всегда важнее, чем ты», «хорошие девочки» всегда начинают плакать. Даже не просто плакать, а рыдать. Потому что это, действительно, очень и очень больно.

Больно всю жизнь приносить себя в жертву.
Больно всю жизнь обслуживать чужие потребности.
Больно не иметь права на собственные потребности.
Больно постоянно откладывать свою жизнь на потом.
Больно понимать, что это «потом» никогда не наступит, потому что всегда найдется что-то, что важнее, чем ты.

Как обычно живут «хорошие девочки»?

Некоторые «хорошие девочки» терпят-терпят, а потом взрываются — выдают психотическую реакцию. Естественно, за это потом бывает стыдно-стыдно, и «хорошие девочки» дают себе слово впредь быть еще более хорошими. Это приводит к мощному подавлению агрессии. Что в результате? Неврозы, депрессии, десоциализация, психосоматика и прочие «прелести».

Некоторые не «буянят» вовсе. Они сразу тихо «уходят в болезнь». Это, так называемый, «психосоматический способ реагирования». В этом случае какое-либо серьезное заболевание становится единственным способом выйти из деструктивного сценария хорошей девочки.
(К слову сказать, «хорошая девочка» — это не некая особенность характера или неприятная привычка. Это, действительно, деструктивный сценарий, который всегда приводит к серьезным последствиям).

Еще есть «хорошие девочки», которые превращаются в «тётенек-вампирш». Они манипулируют людьми тонко и изящно, как и положено «хорошим девочкам» — давят на жалость и чувство вины. А как иначе восполнять растраченный ресурс? Ведь «хорошая девочка» всегда живет «для других». В какой-то момент она обессиливает от этого нелепого служения и начинает требовать, чтобы кто-то служил ей. «Жертва» всегда превращается в «Тирана» (треугольник Карпмана).

Вот так. Сценарий хорошей девочки – штука неприятная, не полезная и, в результате, всегда разрушительная.

Как формируется жизненный сценарий «хорошая девочка», всем уже примерно понятно.

В детстве будущая «хорошая девочка» чаще всего слышит фразу: «Ты должна». Это значит, что свои собственные потребности и желания ребенок обучается подавлять с самого детства. На первом месте всегда некие обязательства. На втором, (или двадцать пятом) – все свои собственные «хочу». Так формируется устойчивая жизненная позиция, в которой кто-то или что-то всегда важнее, чем я.

Что делать?

что делать

Чтобы сценарий перестал вами управлять, начните им управлять сами. Займите взрослую, рациональную позицию.

Если вы считаете, что чего-то кому-то «должны», спросите сами себя:
— что я должна?
— кому я должна?
— почему я должна?

Всё. С этого момента вы берете управление в свои руки. Ведь это ВЫ сейчас задаете строгие вопросы. Это ВЫ сейчас устраиваете допрос с пристрастием тем родительским установкам, которые долгое время управляли вами.

Далее. Задав себе эти вопросы, вы, скорее всего, обнаружите, что у вас нет на них четких и внятных ответов. Почему? Потому что никакого реального долга у вас нет. У вас есть ложное представление о каком-то абстрактном и несуществующем долге.

Пример.
Если вы заняли у соседа 100 рублей – это долг. Вы знаете, ЧТО вы должны (100 рублей). Вы знаете, КОМУ вы должны (соседу). Вы знаете, ПОЧЕМУ вы должны (потому что взяли у соседа его деньги). Здесь все логично и объяснимо.

Если вы, например, считаете, что должны всегда быть вежливой – это не долг, это искаженная мыслительная конструкция (иррациональное убеждение). ЧТО именно вы должны? КОМУ вы должны? ПОЧЕМУ вы должны? На эти вопросы нет четких и понятных ответов. Почему? Потому что здесь нет долга. Вы не брали на себя сознательно никаких обязательств. Вам нечего и некому возвращать.

Теперь, когда вы разобрались, где РЕАЛЬНЫЕ долги, а где абстрактные логические конструкции, вы можете смело говорить: «Если я заняла деньги, то я должна. А, если я ничего не занимала, то я ничего не должна».

— Я не должна угощать чужого ребенка — я не брала на себя таких обязательств. У меня нет никакого долга по отношению к этому ребенку.
— Я не должна терпеть выходки беспардонных гостей — я никому никогда не обещала быть всегда вежливой и терпеливой. У меня нет никакого долга по отношению к этим людям.
— Я не должна угадывать и удовлетворять чьи-то желания и потребности. Ибо лично Я САМА не принимала такого решения и не давала никому такого обещания. Поэтому здесь никакого долга тоже нет.

И это уже не беспомощное блеяние растерянной «хорошей девочки», а уверенный голос разумного и рационального «взрослого». Это моё – и я за это отвечаю, а это – не мое, и я не несу за это ответственности.

я уверенная

Произнесите это вслух и вы почувствуете, как меняется отношение к себе.

ЭТО МОЁ — И Я ЗА ЭТО ОТВЕЧАЮ, А ЭТО — НЕ МОЕ, И Я НЕ НЕСУ ЗА ЭТО ОТВЕТСТВЕННОСТИ!

Появляется ощущение себя, собственной ценности. И от фразы «Всегда кто-то важнее, чем ты», уже не хочется плакать.

«Включение» позиции «взрослого» помогает не только «хорошим девочкам». Оно полезно всем и всегда. Потому что иррациональные убеждения есть у всех. Более того, многие когнитивные психологи считают, что фактически все проблемы человека – это результат мышления, подчиненного многочисленным «следует», «нужно», «должен».

Но выбор всегда за нами – следовать всю жизнь усвоенным когда-то абсурдным чужим правилам (например, родительским «ты должна»), или устанавливать свои.

Автор: О. Акимова




Коментарии

  1. Mila:

    Я никому ничего не должна. Такая позиция неправильна. Мы все живем в социуме. Например, у меня есть дом. Почему я должна платить такс проперти ( налог на недвижимость) , ведь я ничего не занимала у государства…… я же не скажу государству, что платить не буду?….Почему я должен служить в армии? есть определенные правила, которые навязаны человеку.. но с точки зрения общества , позволяют упорядочить и облегчить жизнь каждого. Здравый смысл прежде всего.



Добавить комментарий для Mila Отменить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>



Автор блога



Акимова Ольга
Психолог, автор статей Еще...

Май 2018
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Окт    
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031  








Контакты


e-mail: sibascon@mail.ru



akimova.info   (c)   2012-2015 Сайт работает на Wordpress